Снeжинa Кулoвa   — oфициaльнo тeлeвeдущaя, прoдюсeр, блoгeр, стилист. Нeoфициaльнo и   пo-чeлoвeчeски oнa пoрaзитeльнa: oткрытa, эмoциoнaльнa, нo   при этoм oчeнь oсoзнaннa в   тoм, чтo думaeт и   чувствуeт. Для   нас она вспомнила историю из   жизни, которая еще раз доказывает, что ночь темнее всего перед рассветом.

Вернемся в   прошлое. Я молодая, дерзкая, популярная, у   меня своя продакшен-компания. Тогда было замечательно и   чудесно со   всем   — и   с   деньгами, и   с   творческой реализацией, и   с   душевной гармонией. Возвращаясь назад, я   много анализировала это время и   разговаривала с   психологом. Я   понимаю, что все, что произошло потом, я   сама позвала в   жизнь. Все отношения, которые у   меня были до   этого, развивались по   одному сценарию: я   была такой мамочкой со   всеми своими предыдущими мужчинами. Я   была верной, я   однолюб, даже в   молодости особо не   гуляла и   все мои отношения были долгими. Но   устроить на   работу, готовить-одевать, водить за   ручку и   со   всеми знакомить — в   этом была я   вся. И   в   какой-то момент я   сказала себе: все, хватит. Я   захотела увидеть рядом мужчину, за   которого не   нужно будет ничего решать. Чтобы я   могла его слушаться и   чувствовать себя за   каменной стеной, чтобы он был надежным   — в   общем, был главой. Я   понимаю, что все началось с   того, что я   придумала себе этот образ, причем в   мельчайших деталях, и   тем самым привлекла в   свою жизнь этого человека. И, как обычно бывает, судьба дала мне даже больше того, что я   просила.  

Я   познакомилась с   молодым человеком на   мероприятии, мы   начали общаться. Он на   тот момент возглавлял маркетинг-отдел компании, которая занималась артистами, то есть у   нас даже по   работе было много общего. Все очень быстро закрутилось. Вот мы уже живем вместе, вот мы   знакомимся с   родителями. Он   такой мужественный и сильный, и   я   наконец могу довериться и   расслабиться   — вроде бы   все было ровно так, как я   хотела. Мне   с   ним было настолько хорошо, что другие люди постепенно стали совсем не   нужны. Сейчас я   понимаю, что против меня сыграло в   первую очередь время — когда тебя перестраивают не   разом, а   постепенно, день за   днем, ты   попросту не замечаешь, как все меняется. Это как каждый день смотреть на   себя в   зеркало и   не видеть истинной картины   — когда изменения происходят по   миллиметру в   неделю, глаз просто не   успевает зафиксировать разницу.

Сначала я   рассталась со   своим бизнес-партнером. Забегая вперед, через три-четыре месяца моя компания обанкротилась. За   это время у   меня произошло полное разжижение мозгов   — очень многие девочки на   это попадаются. Когда ты   очень долго ждешь мужчину своей мечты и   наконец его встречаешь, все, что было в   твоей жизни до этого, становится менее важным. Ты   постоянно идешь на   уступки, ты   шаг за   шагом отдаешь что-то свое, искренне считая, что то,   что приходит на   это место,   — даже лучше.

Пока моя компания была на   плаву, муж уволился со   своей работы и   самопровозгласился ее   финансовым директором. Не   могу объяснить, почему я это приняла как свершившийся факт. Я   тогда просто хлопала глазами   — мне казалось, что нужно делать так, как говорит   он. Он   начал приходить на   рабочие встречи и целенаправленно вставлять палки в   колеса по   всем проектам. Я   всегда все делала быстро, легко и   весело   — у   меня иногда на   проект уходило не больше недели. А   тут начались какие-то вопросы по   оформлению, бумагам, процентам   — в   общем, бюрократия расцвела пышным цветом. Очень быстро мы   расстались практически со всеми коллегами. Постепенно от   меня начали уходить клиенты. Настала очередь подруг — и   они тоже из   моей жизни исчезли довольно быстро. Когда тебе каждый день говорят, что твои подруги только и   делают, что плетут против тебя козни, или плохо поступают, или просто недостойны тебя,   — рано или поздно ты   в   это начинаешь верить. Последними в   этой цепочке стали мои родные. Мама до   сих пор мне вспоминает, как я говорила ей   не   вмешиваться в   мою семью.  

Я   забеременела, родила Луку. Во   время беременности все было на   гормональном подъеме   — тогда я   вообще была немного блаженная. У   меня даже фотография на загранпаспорте тех времен очень смешная, я   там такая довольная Марфуша. А   после родов все изменилось кардинально, как будто картина мира стала из   акварельно-цветной графичной и   черно-белой. У   меня первый ребенок, у   меня жизнь, состоящая из пеленаний и   кормлений. Вкупе с   чудовищными физиологическими переменами это очень тяжело   — у   меня тогда выпали волосы, расслоились ногти, разрушились зубы, я весила 45   килограммов. Я   была кормящим скелетом. И   депрессия   — если кто-то скажет, что есть женщины без постродовой депрессии, этот человек вообще не   знает жизни. У нас тогда не   было денег совсем. Его мама каждое утро приезжала к   нам из   Одинцово, привозила продукты, чтобы я   хоть что-то ела и   кормила ребенка. И   помогала мне   — я   ей очень благодарна, она тогда была единственным человеком, который это делал. Моя мама в   нашу семью не   допускалась, против нянь категорически возражал муж. Уже тогда я   своим больным мозгом понимала, что все очень плохо. Совершенно случайно мы созвонились с   одной знакомой   — не   подругой даже на   тот момент, хотя сейчас уже дружим. Она стала первым человеком, который открыто сказал мне, что так жить нельзя. И   с   этим человеком, которого они знают совершенно с   другой стороны, тоже жить нельзя. Она не   просто в   том разговоре посоветовала мне психолога, она вызвала мне такси и   оплатила визит   — у   меня не   было в   тот момент уже ничего своего, ни   копейки. И этот день, с   одной стороны, стал финальной точкой в   предыдущей жизни, с   другой   — стартовой точкой для новой. Я   поняла, что все нужно менять   — точнее, мне кажется, она просто проговорила вслух то,   что я   знала довольно давно: что я   стала куском человека, как будто обнулилась полностью, по   всем статьям, — всего за   год из   моей жизни исчезло все, что можно назвать хорошим.  

Я   не   хотела строить планы за   его спиной, несмотря на то что понимала: мой уход неизбежен. Я   попыталась открыто с   ним об   этом поговорить. Он   кричал, угрожал, что отберет у   меня ребенка — самое страшное, что может услышать мать. Дальше несколько недель он   старательно пытался меня «запрограммировать» какими-то техниками НЛП, сделать так, чтобы я   удостоверилась в   своей никчемности и   смирилась, что без него я   никуда. Надо сказать, я   чуть было не   сдалась. Но   параллельно я постепенно начала общаться со   своей семьей   — с   сестрой, у   которой тогда тоже был нелегкий период. Мне   одолжили денег, мы   сняли квартиру и   решили жить с   ней, учитывая, что никакого диалога с   ним у   меня не   вышло. Он   уехал в   командировку, и   за это время мы   с   Лукой переехали. Последовали очередные угрозы   — я   скрывалась от него несколько месяцев.  

Это был нелегкий период. В   первую очередь я   начала восстанавливаться физически. Все это было постепенно, потихоньку, потому что с   деньгами в   первое время было сложно. Финансы были моей второй ступенью   — я   мама-холостяк, как я   сейчас шучу, меня с   детства научили не   брать кредитов и саму себя обеспечивать. Поэтому финансовая стабильность была в   числе приоритетов, и   только спустя почти два года я почувствовала себя более-менее уверенно в   этом смысле. Когда чуть-чуть пришла в себя, попробовала восстановить отношения с   подругами   — сейчас мы,   конечно, общаемся не   так, как раньше, но,   по   крайней мере, уже не   в   состоянии игнора и поддерживаем отношения. Вернула прежних бизнес-партнеров. Параллельно очень плотно разбиралась с   собой внутри, с   чувствами, эмоциями. Было много слез, очень долго я   копалась в   себе, чтобы проработать и   прожить всю эту ситуацию с   самого начала. Только этой весной, спустя почти три года, я   смогла с   уверенностью сказать, что эта история для меня закончилась и   я   полностью восстановилась.  

Я   не   демонизирую бывшего мужа. Мне   кажется, полностью плохих людей не   бывает — просто случаются такие совпадения между людьми, которые друг из   друга «вытаскивают» какие-то не   самые лучшие черты характера. И   я   воспринимаю это время как данность: это была пауза для того, чтобы моя жизнь полностью перевернулась, чтобы я   вышла из   нее совершенно другим человеком. С   другой осознанностью и   другим багажом. Мы   общаемся, я   понимаю, что ему сложно,   — я   полностью проработала эту историю внутри, у   меня не   осталось незаданных вопросов. Я   раза три пересматривала свое отношение к   тому, что произошло: в   момент первого осознания, когда ты   внутри вся скукоженная, одна кровавая рана, и   ты   умом пытаешься найти виновных, когда тебе так больно,   — мозг сразу считает виновным партнера. Потом все переворачивается, и   ты винишь себя   — ведь это ты   сама в   свою жизнь впустила этого человека. И   это тоже неправильно. И   только после этого случился какой-то переход на   новый уровень: когда ты полностью осознаешь этот опыт. Я   сравниваю себя ту   с   собой сегодняшней и понимаю, что из   этого периода жизни вынесла в   качестве профита   — материнство, зрелость, четкое осознание собственных границ. Даже на   уровне общения с   другими людьми понимаю, насколько я   выросла и   как у   меня перестроился мозг. И   как хорошо жить без обвинений, прозрачно и   легко. Он   же,   по-моему, по-прежнему несет на   себе весь этот груз прошлых эмоций, и   я   понимаю, насколько это тяжело,   — я   там была.  

У   меня сейчас нет никаких отношений с   мужчинами, у   меня были совсем другие цели пока. Мужчины   — это следующий этап. В   первую очередь потому, что мой сын уже достаточно взрослый и   он   сможет это принять. И   я   должна быть к   этому готова, конечно. В   первое время я   была слишком изранена, потом не   удовлетворена собой. А   пытаться восполнить эту пустоту при помощи кого-то   — это последнее дело. Мужчина ведь должен получать энергию от   женщины, а   я   была не   готова отдавать, мне нужно было «тратиться» в   первую очередь на   себя, ребенка, работу. И   вот что еще я   поняла: чем больше ты   отпускаешь прошлое, тем больше энергии ты   получаешь взамен. Как будто наполняешься чистым воздухом, и   дышать становится легко-легко, и   шаги начинают складываться сами по   себе. Ты   не можешь предугадать, чем дело кончится, но   ты   в любом случае не   должна стоять на месте. Нужно все время идти вперед и   ничего не бояться.