Пeрсoнaльный кoуч — трeнд, кoтoрый нa Зaпaдe ужe дaвнo зaвoeвaл пoпулярнoсть.Oднaкo в Рoссию мoднoe вeяниe пришлo срaвнитeльнo нeдaвнo и тoлькo нaбирaeт oбoрoты. Мы рeшили выяснить, чeм зaнимaeтся личный кoуч и кaк oн мoжeт измeнить жизнь кoнкрeтнoгo чeлoвeкa.

Я нe знaл, ктo такие "коучи" и как они работают. Читал где-то, что это люди, после общения с которыми жизнь становится легче и насыщеннее, но все же сомневался в этом.  

Когда я узнал, что моим коучем будет женщина, то немного растерялся. С одной стороны, обрадовался, так как рассказывать о своих страхах и неудачах мужчине бывает сложно и страшно. С другой стороны, рассказывать об этих же вещах женщине… совсем уж стыдно.  

Первая встреча  

Первая встреча с Юлией Тертышной состоялась в ее офисе, мы договорились общаться каждую неделю в "Skype". Изначально планировалось провести около 10 встреч.

Поначалу было сложно рассказывать, что меня действительно волнует, человеку, с которым совсем недавно познакомился. Тем более я знал, что Юлия обычно общается с людьми другого уровня, решает более сложные задачи, – а тут я, со своими страхами кому-то позвонить или что-то сделать.  

• Хочу дать совет всем, кто собирается начать работу с личным коучем: чем раньше вы поймете, что этому человеку можно и нужно доверять, чем раньше вы снимете все маски и щиты, покажете себя настоящего со всеми достоинствами и недостатками.

К тому времени, как я встретился с Юлией, я считал, что жизнь ужасна и в ней нет ничего хорошего: сижу без работы на шее у жены, скоро необходимо платить за ипотеку и еще пару кредитов, и неизвестно, откуда взять деньги, впереди неизвестность, а на душе режущее чувство безысходности. Естественно, ухудшились отношения в семье, с родителями и друзьями, пропал интерес к жизни, с каждым днем все сильнее меня охватывало равнодушие.  

Вторая встреча  

Наконец понял, что Юлия не решит мои проблемы, да и вообще никто этого не сделает. До этого мгновения я жил, будто в сказке, где был в роли принцессы, которая сидит в башне и ждет принца-спасителя. Я все время ждал, что вот-вот сейчас кто-то появится и протянет мне руку помощи.

"Этого никогда не случится",– осознание истины пришло ко мне неожиданно. Самое страшное – найти ключ. Ты понимаешь, что всех сложностей, которые ты преодолел, всех неприятных обстоятельств, в которых побывал, можно было бы избежать. Ты радуешься, что теперь понимаешь, как поступать, но в тоже время злишься, что не знал этого раньше. Внезапно подкрадывается мысль-вопрос: "Неужели, жизнь коучей и вообще людей, разбирающихся в психологии, совершенна? Неужели, они не ошибаются? Может, следовало стать психологом, чтобы не мучиться полжизни?".  

Третья встреча  

Мы разбирали мою очередную проблему под названием: "Страх сказать людям "Нет". Очень долго пытались найти причины. Почему так страшно сказать обычному человеку, работодателю или родителям простое слово "нет"? Необходимость отказать кому-либо всегда вызывала во мне панику.

В итоге удалось кое-что прояснить относительно общения с возможными работодателями.   Обычно все происходило так: я приходил на собеседование, общался с представителем компании, задавал интересующие вопросы и перед уходом мы договаривались о дате следующей встречи, где мне должны были сообщить: да или нет. Но за то время, пока в компании думали, я уже сам принимал решение – мне не подходит эта фирма и я не хочу там работать. Тут раздавался звонок и мне говорили: "Вы нам понравились, приходите к нам на работу!". И нужно было сказать им: "Нет". Почему-то сразу возникало чувство обязанности и долга, поэтому мне неудобно было отказывать.

• И что же теперь, связать себя с нелюбимой работой, только потому, что мне не хватило духа спокойно отказать? Это нелепость! Но в чем причина, почему так сложно отказать? Может, проблема кроется в детстве?  

Может показаться смешным, и часто люди шутят, мол, это шаблонный ответ на все вопросы, но если задуматься… В детстве мы чисты. Мы не боимся общаться с другими людьми, нам все интересно, мы полны сил. Взрослея, мы меняемся под воздействием общественных предрассудков, ошибок наших родителей и неприятных ситуаций повседневной жизни. Так вот, может, все-таки проблема кроется именно детстве, когда ты однажды сказал родителю: "Нет!", а он, воспользовавшись своим влиянием, ответил: "Эх ты! Я-то думал, что ты можешь, а ты подвёл…".

Или, возможно, причина кроется в страхе обидеть человека. Человек огорчится, будет на тебя злиться и ругать, говорить, что ты не такой, каким бы он хотел тебя видеть. И опять "не такой". Снова вспоминаем детство? На одной из первых встреч мы с Юлией разбирали понятие "не такой", обстоятельства, когда возникает это чувство, искали ключ к решению этой проблемы.

Этот ключ до неприличия прост, и, когда Юлия предложила мне попробовать использовать его, я не сразу поверил, что это поможет. Суть в том, что нужно избавляться от отрицательных мыслей о себе через боль. Нет, для этого не нужно истязать себя, как альбинос в книге "Код Да Винчи". Просто, когда думаешь о себе плохо, необходимо нажать ногтем одного пальца на основание ногтя другого пальца. Конечно, это не совсем то, чего я ждал. Но способ, который предложила Юлия, оказался простым и действенным: ощущения, конечно, не самые приятные, но подсознание запоминает, что телу становится больно, когда думаешь о себе плохо. В скором времени желание заниматься самоедством напрочь отпало.  

Тем не менее, страх сказать "нет" остался, значит, нужно было искать дальше. Вскоре мы выяснили, что к этому причастны случаи, когда я струсил. Это могло произойти в школе или совсем недавно, но все это накладывает очень сильный отпечаток на человека, его уверенность в себе и поступки. Юлия предложила мне поработать с этим следующим способом. Вспомнить во всех подробностях случай, когда я струсил, "просмотреть его", а затем дописать таким образом, чтобы в вымышленной ситуации я вышел победителем. Можно с противником делать все: воображение ничем не ограничено! Но есть один маленький, но очень важный нюанс: представлять все происходящее необходимо так, чтобы чувство победы удалось прочувствовать кончиками пальцев, наполнить им все тело. Таким образом мы включаем в теле функцию "записи", и оно запоминает состояние "победы", привязывает это ощущение к воспоминанию о неприятном случае, и впоследствии, размышляя о нем, мы больше не чувствуем страх, стыд или унижение.

С первого раза я не заметил какого-либо эффекта, но решил продолжать. Каково же было мое удивление, когда после 4 "тренировки" я понял, что воспоминание о неприятном случае больше не причиняет мне боль, и дышать стало гораздо легче!

Четвертая встреча

Очередная встреча с Юлией началась с разговора о том какие плюсы и минусы я вижу в том, чтобы выйти на новую, понравившуюся работу. Я понял, что боюсь не справиться на новом месте и все испортить. На что Юлия задала мне естественный вопрос: "Что тогда? Даже если не справишься, то что?". Мы стали развивать мысль и думать, что будет, если я не справлюсь, придумывать самые ужасные сценарии развития событий. Я сразу же представил, как меня ругают, говорят, что я не подхожу на эту работу, и мне хочется убежать. Потом мы решили представить ту же ситуацию, но в главной роли не со мной, а с каким-либо другим человеком, ведь со стороны наблюдать всегда проще. Мне по-прежнему хотелось убежать.

• Получалось, что я видел только один исход в таких случаях – бегство, тогда как мне было необходимо остаться, получить этот опыт, так как лишь в этом случае я мог стать сильнее. Здесь действует вполне логичное правило: "За одного битого, двух небитых дают".

После, в беседе с Юлией мы выяснили, что меня очень легко вывести из равновесия, указав на мое несоответствие требуемым нормам. Я вспомнил случай, когда пришёл на очередное собеседование, где генеральный директор, которая проводила его, начала доказывать, что 120 тысяч, которые я хочу получать – это слишком много. Менеджеры по продажам, по ее мнению, столько не получают. Так же она сказала, что у меня очень высокая самооценка и что ее необходимо срочно привести в порядок. Она очень разозлила меня тогда, поскольку я прекрасно знаю, что стою этих денег и даже больше!  

Я стал мучиться вопросами: "Почему меня это вывело из себя? Кто для меня этот генеральный директор?", Ведь по сути, это обычный человек. Спасибо моему коучу, который доходчиво объяснил, как следует смотреть на эту ситуацию в моем случае. Представим, что мы – жаренный лук. Кто-то без него жить не может, а кто-то на дух не переносит. Какой смысл доказывать что-то человеку, который не любит жареный лук? Лучше найти того, кто его любит, и с этим человеком вместе приготовить луковые кольца в кляре, а затем вместе их съесть. Ведь это проще и приятнее!

• Просто следует понимать, что для всех хорошим не будешь, и искать то окружение, которому ты подходишь и, взаимодействуя с которым, ты добьёшься большего, при меньших затратах.  

Однажды я приехал на очередное собеседование и, пообщавшись с HR-менеджером, решил, что эта работа меня устраивает. Затем я прошёл ещё несколько этапов собеседования, пообщавшись с людьми разных должностей, и в тот момент, когда мы договаривались о дате первого рабочего дня, я засомневался. Условия были несколько ниже тех, что я искал, но, как и везде, была возможность карьерного роста, и, как и везде, она была не гарантирована. Тогда я принял решение отказаться от предложения и поискать ещё. Прошло несколько месяцев, у меня ничего не изменилось, и мы с коучем обсудили вариант позвонить в ту самую компанию и сказать, что я решил вернуться к ним.  

Я очень не хотел этого делать, для меня это довольно неудобно, ведь все выглядит так, будто я отказал им, посчитав недостойными, поискал в других местах, и когда ничего лучше не нашёл, – вернулся. Но разговор с Юлией натолкнул меня на интересную мысль. Во-первых, они тоже проводили собеседование не только со мной, но общались со многими людьми, а, во-вторых, почему они обязательно должны отказать мне? Ведь они вполне могут подумать и иначе: "Человек поискал другие варианты, понял, что мы лучшие, и вернулся. Он уже отсеял лишнее и позвонил нам осознанно, а значит, наше сотрудничество будет долгим и плодотворны".

Очень важная мысль, к которой я пришёл во время занятий с Юлией – необходимо общаться с возможными работодателями из позиции "я такой, какой я есть", и если они хотят от меня то, чего я не умею и не хочу делать, то этого и не будет.

• Необходимо помнить, что не только работодатель оценивает тебя, но и ты его. Не следует относиться к собеседованию, как к последнему шансу.

Пятая встреча

Прошла неделя. За это время я составил список достоинств, в которых я уверен. Я преодолел себя, позвонил в ту самую компанию и пообщался с сотрудником HR-отдела. Я узнал, что они огорчились после моего отказа, но уже нашли другого человека на эту должность. Однако ничего страшного в этом не было. Самое главное – вывод, который я сделал, позвонив им. Труднее всего сделать первый шаг. Чувство, которое меня давило, мучило и не давало спать, ушло секунды через 3 после начала разговора. Становится обидно, когда понимаешь, что иногда такая мелочь, как 3 секунды, не дает дышать полной грудью.

Шестая встреча

Я отчитался перед Юлией за предыдущие 1,5 недели (в этот раз перерыв был несколько больше обычного). Она задала вопрос: "Чем я могу помочь вам ещё?". Конечно, я расстроился из-за того, что мне не удалось прыгнуть в уходящий поезд и снова придётся продолжить поиски работы, и сказал, что сейчас готов устроиться уже куда угодно, лишь бы начать зарабатывать хоть какие-то деньги.

Как-то раз у нас с Юлией зашел разговор о личностном развитии и росте. Мы выяснили, что мне нравилось на прежнем рабочем месте всего 1,5 года из 3,5 там отработанных, потом стало скучно, начался застой и я захотел поменять работу.

Сложность в том, что я пока ещё не нашёл себя. Кто-то с детства знает, кем хочет стать: хирургом, скрипачом, фотографом, а кто-то находит себя спустя какое-то время. Мой случай второй. А найти себя я смогу, лишь, попробовав что-то делать, поэтому решено было устроиться на работу в понравившуюся компанию года на полтора, получить какое-то карьерное развитие, потом оценить обстановку, и, если пойму, что надоело – уйти. Если нет – остаться и продолжать работу.  

• Я не обязан до конца дней сидеть на одном месте. На работе от меня избавились бы сразу, если бы я перестал удовлетворять компанию, почему тогда я должен тратить жизнь на то, что меня не устраивает?  

Сейчас все как будто против меня. С одной стороны, мне нелегко искать работу и себя, как профессионала. С другой стороны, меня беспокоят отношения в семье и к семье. На меня постоянно давит жена: "Ты должен определиться, ведь тебе уже 26 лет и давно пора сделать выбор! Сколько можно находиться в поиске, ты ведь уже не студент".

Юлия рассказала, что мой случай похож на ситуацию многих ее клиентов-женщин в отношениях с мужчинами, когда, приходя на первое свидание, они уже думают о внуках! Так же и здесь: еще не устроившись на работу, я думаю о том, какая у меня будет зарплата через год, и смогу ли я зарабатывать через 5 лет приличные деньги? Не нужно этого делать. Это неправильно!

Работа – это не "внуки", я легко могу устроиться на интересную должность даже на 1,5 года, а потом попробовать что-то ещё, ведь искать себя необходимо. Этот поиск занимает не один день, но я имею на это право.  

Седьмая встреча  

Очередное утро и мы снова с Юлией на связи. Я рассказал о своих ощущениях после прошлой встречи, о том, как теперь отношусь к различным вопросам, таким как: собеседование, отношение к себе и моему законному праву жить полной жизнью.

После этого Юлия снова задала мне вопрос: "Чем я могу еще помочь вам?".

Мне потребовалось время, и я затруднялся с ответом, ведь по сути, мы уже обсудили все мои проблемы. Да, конечно, большинство из них я еще не решил, но благодаря тому, что я время от времени перечитываю очерки (такие как этот), я понимаю, что у меня есть средства для борьбы с этими проблемами.

В итоге мы вернулись к теме семьи и влияния жены на мою жизнь. Юлия говорит, что, вполне возможно, моё чувство вины за желание развлекаться связано с тем, что формат наших отношений с женой называется "мама-сын", где мне на все нужно разрешение, а иначе я буду чувствовать себя как получивший двойку школьник. Обычно в таких отношениях очень быстро исчезает секс, а затем неминуемо следует развод. И если мы этого не хотим, нужно менять поведение и отношение друг к другу.

• Любой вопрос необходимо обсуждать, а не искать оправдания, считать себя виноватым в том, что я позволил себе чего-то лишнего: сходить в зал, отправиться на пробежку, взять камеру в руки и что-то снять.

Беда в том, что с моей женой невозможно что-либо обсудить. Она меня не понимает, не хочет слышать и сразу же воспринимает все в штыки, гнет свою линию и считает, что права только она. Безусловно, она имеет право злиться и ругаться, как и я. Но тем не менее, супруга давит на меня и заставляет меня чувствовать себя виноватым, но ведь и я имею право на собственное мнение, интересы, вкусы, на свою жизнь, ведь она моя.

Юлия говорит, что необходимо научиться чувствовать и соблюдать границу "твое-мое". Я согласен, ведь на данный момент у нас с женой все примерно так: я люблю коньяк, а она – вино и мы пьем вино. Я люблю триллеры, а жена – мелодрамы, в итоге мы смотрим только мелодрамы. Это неправильно.

• Необходимо научиться договариваться между собой, расставить границы: "моя жизнь и твоя жизнь", но не забывать, что мы – семья.

Юлия говорит, что очень плохо, когда у человека внутри мысли, подобные моим: "Я раньше был таким веселым, и моя жизнь была такой замечательной, потому что я занимался фотографией и получал удовольствие. А теперь я женился, и моя жизнь превратилась в ужасную серую массу дней, и меня больше не ждет ничего хорошего! Я больше ничего не снимаю, ведь я должен работать, растить детей, заботиться о семье и не думать о себе. Так не должно быть! Поэтому, главным заданием на всю жизнь, я думаю, будет понимание себя.

Необходимо перестать отчитываться за свои желания.  

Восьмая встреча

Настроение хорошее, но на душе нелегко, потому что я понимаю – сегодня последнее занятие, и после него я отправлюсь в свободное плавание.

Разговор начался с того, что я рассказал о своих достижениях за прошедшую неделю. О месте работы, которое себе подобрал, о том, что изменилось в моем отношении к поиску работы. Если раньше я рассматривал вакансии с уровнем зарплаты от 100 тысяч, приходил на собеседование и разочаровывался, так как там не готовы были платить сразу 100 тысяч и не обещали, что я смогу получать эти деньги впоследствии, то сейчас я стал выбирать места, где указана зарплата от 80 тысяч, и что самое интересное, эти деньги можно получить сразу, а также дойти до 100, но через какое-то время ( 3-4 месяца). По сути, выходит, что я нашел решение своего вопроса, подойдя с другой стороны.

Юлия согласилась со мной и выразила радость по поводу того, что я сделал такие выводы.   Она говорит, что это одна из особенностей моего характера – постоянная жажда чего-то нового. Есть люди, которые, добившись чего-то, успокаиваются и, если их все устраивает – сидят спокойно, потому что ценят постоянство. Мне же необходимо все время узнавать что-то новое, с кем-то общаться. Именно поэтому мне на предыдущем месте работы стало скучно уже через 1,5 года. Там я получил и узнал все, что можно было, а когда стало скучно – упустил возможность и не ушел вовремя.

Мы подвели итог наших встреч, обсудили мои изменения и мысли по поводу всего произошедшего за последнее время. Юлия задала мне, наверное, один из самых важных вопросов: "Что изменилось? Есть ли какие-то перемены в тебе? Вообще, есть ли какая-то польза от 2,5 месячного курса коучинга и еженедельных встреч в Skype?".

На самом деле, во мне многое изменилось. Я уверен, что изменилось даже то, чего я сам пока не замечаю, но знаю, что эти перемены принесут мне пользу в будущем. Я считаю, что благодаря коучу стал гораздо увереннее в себе. Перестал постоянно думать, что я какой-то "не такой", что я не достоин находиться здесь, среди этих людей, что я чего-то не знаю или не умею.  

Мне очень жаль, что не все люди могут позволить себе коучей и решить свои проблемы таким образом. Они создают себе на протяжении жизни комплексы, которые мешают им раскрыть свои возможности, достигнуть поставленных целей, и в итоге эти люди находятся на уровне, гораздо более низком, чем могли бы находиться. Но коуч говорит, что у каждого человека есть возможность найти наставника, и сложность заключается не в деньгах, а в том, что человек, прежде всего, должен сам понять, что ему это нужно.

• В конце Юлия сказала, что еще одной особенностью моего характера является желание "сгущать краски", создавать проблему на ровном месте. И вот в такие мгновения необходимо смотреть на обстоятельства и понимать, что я – творец всего, что со мной происходит.

В завершении нашей встречи Юлия сказала, что когда познакомилась со мной, то увидела человека, который многого боится, любит все очернять и не уверен в себе. Но теперь я раскрылся и стал полноценным, дышащим полной грудью, человеком! Я безумно рад, что принял участие в этом эксперименте. Нет, он не изменил мою жизнь, в ней осталось все так же: ипотека, те же люди, повседневные проблемы. Однако, этот эксперимент сделал для меня гораздо больше. Он изменил мое отношение к жизни.

P.S. Прошло 2 месяца с момента нашей с Юлией последней встречи. Я работаю в крупной компании, где сейчас мне все нравится, сбросил вес, потому как сделал свои тренировки регулярными и стал иначе относиться к своей любимой жене, так как она поняла моё состояние и позицию, а я понял ее.  

И сейчас, редактируя этот текст, я вспомнил человека, которым я был до коучинга. Кто-то скажет: "Да о чем это он! Прошло так мало времени, а он рассказывает о чудесном исцелении! Знаем мы такие истории!". Я никого не буду ни в чем убеждать, и все, что со мной происходило, подробно описано в тексте, я просто хочу сказать, что выбор всегда за вами! Во всем! И вы решаете, как будете жить!